non ho parole.... ogni volta che mi sembra che riusciamo ad avere una certa tranquillità... lui viene fuori con dei casini... a volte vorrei riuscire a capire cosa gli passa per la testa.... e perchè lo fa... vorrei capire che soddisfazione si prova.... ma mi chiedo che soddisfazione proverà il giorno in cui io non avrò più la forza di riprovare.. il hiorno in cui non avrò la forza di dargli un'altra possibilità... ormai sono anni che andiamo avanti così... va tutto bene finchè non succede qualcosa e a quel punto siamo di nuovo nella situazione di crisi e tensione... non si parla... a volte mi fermo a pensare...  mi ricordo com'era bello quando ero piccola e quanto eravamo legati... chi l'avrebbe mai detto che da grande lui sarebbe stato la mia sofferenza più grande....  più passa il tempo e più mi rendo conto che le cose non saranno mai come prima il vuoto che ha creato la distanza che ci divide ora .... è enorme... io gli voglio bene.... ma ho paura che stavolta non siamo così vicini al limite... mio fratello dice sempre che non ho la forza di voltargli le spalle e di vivere la mia vita... beh forse un pò ha anche ragione... ma.... ora quello che provo per lui è tanta pena... perchè non si rende conto che le persone per le quali si allontana dalla propria famiglia sono quelle che un domani quando avrà bisogno di qualcosa non ci saranno... sono quelle che gli stanno facendo perdere i momenti più belli che potrebbe condividere con noi invece di diventare pian piano un'estraneo in casa propria... è triste... troppo triste.... forse è proprio questo il motivo per il quale mi arrabbio non gli parlo ma poi metto da parte l'orgoglio e cerco di riavicinarlo e di recuperare... peccato solo... che ogni volta mi pento di averlo fatto....

uffi